学校有政策，不让谈恋爱
by 梁萧
at 2011-01-05 19:30:00
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31. 据新闻报道，亚运会四乘四百米接力赛中一伊朗选手被接力棒戳中私处重伤退赛…
32. 我是夏天考驾照的，同车的就一个MM，穿得那叫一个火辣，低胸短裤的，这是前提。
一次在操场上练习九选三，教练在车外抽烟，我驾驶，MM旁观。由于个人开车比较多，方向盘回正的时候学着老司机的样子，在方向盘中间一摸一揉，自动就回正了（开车的你们明白的），这样很有快感……但是这个动作是绝对不安全不允许的，师傅在外面看到了，GC来了，师傅破口大骂“你们两个干嘛啦！往哪摸！很会揉是吧！还揉！下来！”满操场的人啊，全都瞟着我们两个。 至今不明白为何教练要连那个MM一起骂，明明是我的错，对不起了MM，我真的除了那儿哪都没摸……
33. 说一节马原课上 老师说 大家来分析 马克思和恩格思在完全不同的生活背景下 为什么最后同时投身研究中呢？结果底下一男生小声说：是因为爱…
34. 今天去相亲，对面的猥琐男一直是碎碎念，隔了好久终于听清了：“关了灯都一样，关了灯都一样”。我靠。
35. 说个同事上一年级小小子的！…………分割线……… 那天同事领着来公司玩，一大婶很八卦的问：小伙子，有对像了没？
小小子很镇定的一本正经的说：学校有政策，不让谈恋爱！
大家都在笑！政策！政策！
36. 讲一真事：
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背景： 我姥姥家四合院拆迁，分了三套一套一的小房子（共18F，有3台电梯），分别给我姨妈（5F）、我妈（6F）和她自己（3F）使用。房子在同一单元，我没事喜欢串门玩儿。
事件： 某年暑假有人来我们小区做社会调查，当时我正因为没有考好，被老妈骂了，躲在我姥姥家吃西瓜，是我开的门。因为心情不好，刚听见一句是做调查的，连人影也没有看清就直接说：“没有空”，遂关门。 门外响起一把中年大姐的声音：“小朋友，接受我们调查，有雨伞送喔”。 正烦着呢，也没有理她。 可我姥姥听见了，老年人喜欢这些小便宜于是对我说：“小败家的，赶紧地！别坐电梯了，跑步上楼去告诉你姨妈有奖品拿！对了，对别人态度好些！” 于是哥纠结着到了5F，在姨妈家等了几分钟。那大姐又来敲门，随手开门道：“听说有礼物，你们进来吧，快点问，我们赶时间。” 浑然没有注意大姐惊讶的眼神。 事毕，看她们进了电梯，我又爬上6F回家告诉我妈。几分钟后敲门声响起，我再次开门。因为正和我妈闹别扭，不敢惹她。所以在家里我说话都不好大声，还面带微笑：“阿姨，您请进，是做调查的吧？” 那位大姐这时再也忍不住了，拉着我妈的手道：“ 哎呀，大妹子，他们三兄弟里，这一定是你最喜欢的孩子吧！楼下那2个简直太没有礼貌了！” 我和老妈瞬间思维凌乱……
37. 大学那会穷，木有手机联系，基本有什么惊喜也是当面完成的。记得一次去外地看一哥们，本来就我去，他异地恋女友要给他个惊喜，于是同去，结果两个惊喜给了我，一个是：哥们从二楼宿舍看见我等，直接跨越二楼与一楼之间近三十阶楼梯，跳了下来，单膝着地在我等面前，时近中午，满院的人啊，哥承认，哥傻了，估计他女友也被镇住了。第二个，由于附近就一个招待所，我们三人开了个双人间，怎么睡，不用介绍了吧，正当哥纠结在半梦半醒是，正在叙旧加调情的两人，估计是被我那哥们调戏的厉害了，他女友喊了一声，我纠结了半夜："xx(哥的名字)，救我。。。。。"寂静了片刻，哥在胡思乱想中，迷糊着等到了黎明。
38. 哥一朋友叫吴非，有一天他们学小组织去养猪基地看看，学习学习，让大家都知道农民大叔们的不容易。他们去了，班主任和同学们看着那一只只活蹦乱跳的猪问道：这猪为什么养的那么好，有没有什么秘诀？！农民大叔答道：无非不就是头猪吗，有什么秘诀呀！站在一旁的吴非当场石化。。。。
39. 前几年我一哥们开了个小饭店，买了一只会说 “欢迎光临”“谢谢惠顾”等词的鹦鹉挂在门口了，别说这鹦鹉还招了不少财，年根哥们饭店要装修，鹦鹉就拿回家了。
初六开业，我们一开门，一进门就听见发音相当标准的东北话 “cao ni 妈，我打死你”，哥几个惊了，我cao来，有人大过年的找事来了，正准备抄家伙呢，又听“cao ni 妈，快写作业”。
得，鹦鹉天天和老板娘在一起学会骂他们家儿子了.....
40. 偶们寝室有一小姑娘..不谙世事滴..
不小心得了痔疮,灰常害怕,问我们该怎么办..
我们建议严重的话就去医院,不严重就去药店买药..
她还是不放心,遂打电话给她妈求助..
她妈说"这个不用担心的,我看着隔壁阿姨是抹花露水治好的~你抹抹花露水就好了~"
她复述给我们听的时候,偶觉得菊花一紧...清凉凉火辣辣的...
41. 小时候玩炮丈,又不敢自己仍. 然后就找来邻居家的哥哥..我拿打火机点火. 然后他扔出去.
玩着玩着.我想试着自己扔一个..点燃了. 又不敢扔.马上塞给哥哥..
就在我的手收回来的那一瞬间. 爆炸了..
42. 话说我那时上小学二年级，有次玩的太晚,忘了写作业。终于在第二天早上四点被shi意憋醒的时候记起来了,写不起作业是会被BH的老师胖揍的。于是往死里哭，终于，在我的感召下，全家4口人一起起来帮我写。终于在上学前1小时写完，然后很“嗨皮”的在本子上撕了几页纸去WC，等解决完就去学校了.....上课，老师检查作业，随后被揍，原因：作业写了56页吧，写完后我顺手把前几页撕了。GC:我为了证明自己写了，一边被打PP一边哭：“老师，我真写了，不相信你问我爸妈和姐姐去，他们一起帮我写的！”然后，全家办公室被老师训..
43. 多年前，做完一场大活动，突然觉得压力很大，抱起一瓶红酒干了……以上为背景===========
第二天，酒醒，男友告诉我，他去接我，发现背不动，所以在众目睽睽之下，用酒店的行李车把我从5楼运到停车场的……我当时那叫个凌乱啊。但是后来才知道这不是最杯具的地方！
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第二个星期去上班，老板的小蜜很亲切的和我打招呼，问我酒醒了么，我那叫个尴尬啊，接着她很好心很善意的安慰我，"没关系，那天我也喝多了，不过在我完全喝醉之前，看到你抱着老板说I LOVE U"……我在电脑前凌乱了一整天……
从此再不喝酒。。。。。
44. 去医院取体检报告碰到了带侄子来打针的同学，小家伙7、8岁的样子。同学跟他说“男子汉坚强点啊，你要是不哭，出去了小叔给你买好东西啊”他侄子来了句“小叔，你把好东西买给护士姐姐吧，让她别给我打疼就行了”护士一听也乐了，故意逗他说“好东西我也有好多啊，你要是跟我走我就打的不疼”没想到他侄子听了，带着哭音乞求护士“我还是个小孩，什么都不会，又脏吃的又多，你要我干什么啊！要不我把小叔送给你吧，他能挣钱、做饭、开车，什么都会，肯定比我值钱。”BH的护士NC的来了句“我喜欢嫩的，不要老的啊！”这下屋子里憋了许久的人们终于放肆地大笑出来。护士低头、我同学黑线、已经急的快哭出来了小孩还在大声辩解着“我小叔不老，他还没白头发……”
45. 最近，使中航油损失5.5亿美元的陈久霖，出狱后改名陈九霖，上任大型央企葛洲坝国际公司的副总。有才网友写了副对联：上联：无名百姓必须实名上网；下联：知名罪犯可以改名当官；横批：中国特色。
46. 发个我小时候可爱老爸的事。
话说老爸是教师，会做饭但是质量…咳…不好说。
一天老妈炖了鸡，叫老爸看着，那个香啊，老爸看快好了，决定给宝贝女儿先吃，于是捞起一块不由分说噻我嘴里。我：“爸爸，不是肉肉，硬硬的…”老爸高度近视，估计眼镜被高压锅雾气弄得没看清，他想了想哄我说：“这个是鸡最脆的一块骨头，使劲嚼碎，最好吃了…”我听话地使劲一咬一嚼，涩，苦，辛辣，麻…什么感觉都来了，吐得满地都是，哇哇大哭！老妈回来一看，大发雷霆：“＊＊＊，我叫你看着，你给崽崽喂什么了？！”老爸心虚地说：“就是块鸡骨头…”老妈边扫边骂：“鸡骨头，鸡骨头，你自己吃块看看，一块完整的八角（炖鸡用的药材）让崽崽嚼碎！等下你不许吃鸡肉，专给你吃‘鸡骨头’！”…从此我就不再敢吃炖鸡肉直到长大…
47. 当年养的猫特爱外出偷食物回家吃。一天我回家看到它躺在沙发上一动不动。一问老妈才知道：这猫今早去可能是去餐馆里偷到了一条鱼，鱼有点大，拖两步休息一下的往回赶，结果半路给看门的王大爷见到给没收了……
48. 本人男，已婚，儿子三个月大。此为背景。……手鸡不分了。话说一次在公共浴场洗澡，旁边站了只超可爱的小正太，十三四岁的样子。一边看一边想这小子再长长又是我一个强有力的竞争对手＝，＝
突然发现正太一直盯着我的JJ看（难道是那个圈的）难道对我有意思，哦呵呵，一直只杀少女，么想到我的魅力少男也挡不住哦…＝，＝
然后小正太忍不住了，问，哥哥你有老婆了没？呀，这么直接，现在的小盆友啊…不过哥哥虽然有老婆了，但如过你一定要做的话……我很诚实的说，有了，但……。小正太又问，那你有孩子了么？有孩子没孩子的有关系吗？答，有了。然后小正太默默转身，握着自己的JJ嘟囔着，那么小都有孩子，我应该没问题吧……＝，＝
49. 想和老婆玩点有新意的,让她去买点蕾 丝的黑色长 袜,晚上我床上一躺,老婆把丝 袜套头上进来了.....
老婆！你不在身边的日子我真的好苦啊！就在今天，在我们家住了两年多的那只大老鼠，也受不了饥饿......走了。
50. 有一次和女朋友去公园，去厕所，（本人有一恶习，上厕所必抽烟） 进去就蹲下，摸出烟，点燃， 顺手把烟放在身后得水箱，piapiapia…完事之后提上裤子，出门洗手…在花坛边坐了一会，不过十来分钟，一摸口袋mb烟忘拿了，…刚买得，才抽一根，于是转回去进到刚才那个单间… 水箱上赫然排列着十九根烟……大哥，您是有多急…？ 话说我买得还是硬盒的
51. 今天同学跟我说的，关于他爸可爱的同事。
该同事也是一个父亲，女儿是我们学校高一的。
有一天他爸下班很早，到了家换身便装，又想去接女儿，于是到了我们学校外面桥上等着。
等了很久很久哇，女儿终于出来了，挽着一个男生很亲昵的走了出来，
她爸想跟着他们走，在外面揭穿女儿也不好，回了家再说。
结果他俩没发现她爸，在学校外面紫藤萝架下坐着聊上了。
又等了很久很久。。老爸已经回了一次家，结果发现自己没带钥匙，老婆也要很晚回家，于是只好继续等女儿。。
又等了很久很久。。天都快黑了，冷风那个吹啊，穿的又是家里穿的变幅不保暖啊。
于是他爸终于忍不住了，走上去弱弱的说，婷婷，先把钥匙给爸爸吧。。
她爸，你真不容易啊。
52. 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
53. 妹妹家的小外甥4岁了，平时跟我很铁，让干什么就干什么——————分割线=====某天下午我去幼儿园接他回家发现他的老师是个PLMM，没办法一路上心里痒痒的（色狼们懂得！！！）一到家立刻进行审问。
我：当当小朋友！你那个漂亮老师有没有男朋友啊？
当当：什么事男朋友啊？
我：额...这个...就是她最喜欢的男孩子啊
当当：哦...应该就是我啦....老师最喜欢我啊
（看来应该是没有哦...心里感觉好爽啊，反正无聊逗逗小外甥吧）
我：那个当当啊我请你吃冰激凌你把老师送给我当小老婆好不好？
当当：好啊好啊！
第二天，为了创造和MM的接触机会我特意梳洗打扮一番后去接外甥放学，谢谢上帝、佛祖、真主是MM亲自送出来的！！！就在我露出对女性最具杀伤力的笑容讨好MM的时候...是的！GC来了！！！之间小正太慢慢转过身对MM说：老师你给我舅舅做小老婆好不好？舅舅买两个冰激凌我们两个一人一个哦...
C啊真的好糗啊
54. 我们是某国内石化厂，厂里的污水处理一直是对外宣传的样板工程，真正的零排放。为了突出污水处理的效果，公司领导买了两百条锦鲤放了进去。---------------昏割线------------话说这两百条锦鲤加上原来的罗非在里面活的不亦乐乎，大鱼生小鱼的快活的要死。某天上级领导来视察，自然要带领导上去参观下，领导很满意，但是又不能过于明显的表扬我们，就特严肃说了一句：人家某某公司（兄弟单位）的污水处理都已经养珊瑚了，那水质要求更高，云云。随行人员憋到内伤............
55. 大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。背景吧…有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…
56. 昨天，在家看亚运会的女子沙滩排球比赛，此项运动由于场所特殊，所以运动员也穿得很少，一人一件三点式就上场了!
比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓，此时我妈感叹：这还不如脱光了打！又凉快而且还减点体重跑起来快！GC来了，我外婆突然来句：那不行，那甩来甩去的更不好发挥了！甩来甩去的......甩来...甩去...
57. 寝室有一姐妹，平时憨憨的，我就时不时逗她玩玩。一次我们一起坐公交去市区，我问她有没有一块钱，她说没有，只有俩个五毛的。我就故作着急，说：“那怎么办？我只有一个一块，等下司机不让你上车的。。。”她居然相信了。后来公交来了，我就自顾自上车了。她也紧随身后。我投币之后就往车后走，此时她拿着俩个五毛的硬币弱弱地问司机：“我可不可以投两个五毛啊。。。？？”我憋着笑，司机一脸黑线，说：“你投10个1毛都可以~~~”
58. 今天去外贸大厦，嘴里一直念叨地址：“外贸大厦8楼，801。”
拦了一辆出租车，顺口说了一句：“师傅，外贸大厦8楼801。”
司机师傅答道：“外贸能到，8楼恐怕开不上去。”
59. 大背景：最近上海高楼失火，全国都开始新一轮消防检查、演习；
小背景：偶们在东莞一家工厂（厂名得匿）上班，响应国家号召，周一晚上集体观看《消防救火》的光盘，由行政部主管放光盘给大家看，
厂地：工厂餐厅
设备：我们厂用的是老式的那种影碟机，可以同时放三张光盘片进去。四角特大号音箱
开始，些君趁着没出图像，背对着投影布，面向我们大声训导了一番，最后大手一挥“好好学学，别人是怎么灭火的！！！”
话音刚落，四角特大的音箱发出“哼哼啊啊噢耶”，震耳朵欲聋。只见画面一对东洋人正在进行原始的活塞运动。吓得此君赶紧换盘,越慌越换不对，还是一旁的助手一急把电源拔了。
大家对这场灭火教育影响深刻，
“火就需要这样灭的！”
60. 就在那会儿，在姐姐家吃饭，姐夫去装电脑程序，姐姐夹掉了菜就放姐夫碗里了，我也夹掉了，就顺手捡起来也放姐夫碗里了。姐姐突然停下看着我很严肃地说：这是我老公的碗，你凭什么仍进去……我呆……
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本文小编：梁萧 标题： 学校有政策，不让谈恋爱 发布时间：2011/01/05, 19:30 目前共有 0 条评论
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